PUNCTE CHEIE
Uneori, inima are nevoie să fie obiectivul romantic al cuiva.
Când se face în mod corect, autocontrolul are o valoare imensă în viață și dragoste.
Alimentarea ei, mai degrabă decât comportamentul preventiv, este cea mai eficientă metodă de autocontrol în iubirea profundă.
Prea mult control de sine, care se asociază cu un comportament de control al celuilalt, este un motiv major pentru deteriorarea iubirii.
„Nu este păcat dacă încalci câteva legi din când în când. Atâta timp cât nu spargi ceva. ” —Mae West
„Iubește și fă ce vrei”. - Sfântul Augustin
„Ascultă-ți inima, nu poți face nimic altceva.” —Roxette
Obținerea autocontrolului este o bătălie, în care victoria depinde de respingerea răspunsurilor emoționale spontane ale inimii cu voința deliberată a minții. Deși este important în viață să ne echilibrăm gândurile și emoțiile, în problemele inimii, a face acest lucru este mai puțin simplu.
În serialul de televiziune american „The Good Wife”, protagonista, Alicia Florrick, este întrebată cum face dragostea să depășească pasiunea. „Cred că nu este vorba doar de inimă”, spune ea. „Uneori, inima are nevoie de direcție.” Florrick are dreptate (chiar dacă în anotimpurile ulterioare și-a părăsit soțul); uneori și cumva, trebuie să faceți compromisuri, deoarece acest lucru vă poate crește în cele din urmă înflorirea personală (Ben-Ze'ev, 2019).
Avem nevoie de o anumită cantitate de autocontrol pentru a reduce impactul dorinței imediate și pentru a alimenta valorile romantice pe termen lung, precum profunzimea, bunătatea, respectul, generozitatea și recunoștința . În cultivarea iubirii profunde, se poate, după cum indică Augustin, să meargă după inima cuiva. O femeie, divorțată de mulți ani, a spus: „De șase ani, am avut o aventură cu un bărbat căsătorit. L-am iubit foarte mult și am făcut sex minunat. Odată ce am aflat că avea și relații cu alte femei, am întrerupt relația noastră ”. Deși această femeie nu avea o relație exclusivă cu iubitul ei căsătorit și ea putea accepta să fie a doua după soția sa; relațiile sale cu alte femei i-au rupt iluzia romantică: “că, fiind doar cu ea, acest bărbat și-a urmat inima autentică și profundă.”
Ce este autocontrolul?
„Schema stoică de a ne satisface dorințele prin renunțarea la dorințele noastre, este ca și cum ne-am tăia picioarele atunci când vrem pantofi.” —Jonathan Swift
„Dacă nu îți poți controla emoțiile, nu îți poți controla banii.” —Warren Buffet
Auto-control este abilitatea de a gestiona impulsurile noastre, emoțiile și dorințele , în scopul de a realiza pe termen lung realizări. Autocontrolul înlocuiește de obicei răspunsurile inițiale, spontane, cu răspunsuri mai deliberate care provin din gândire și planificare. Autocontrolul necesită un tip de energie mentală sofisticată care ține cont de trecut, prezent și viitor. Autocontrolul poate fi evaluat în afirmații precum „Am o bună rezistență la tentației” și „Sunt capabil să lucrez eficient în vederea atingerii obiectivelor pe termen lung”.
Multe studii indică marea valoare a autocontrolului și daunele semnificative cauzate în absența acestuia. Într-adevăr, un studiu a constatat că adolescenții cu un nivel ridicat de autocontrol se aflau în relații intime mai bune 23 de ani mai târziu, experimentează o satisfacție mai mare a relației, un conflict mai redus și o comunicare mai bună cu partenerii lor (Allemand și colab., 2019).
Este mult mai ușor să controlăm modul în care ne procesăm și ne exprimăm emoțiile decât să controlăm aspectul acestor emoții. Cu alte cuvinte, gestionarea emoțiilor este adesea capacitatea de a alege modul în care le exprimăm. Este sănătos să ne exprimăm emoțiile, dar cum și când facem acest lucru sunt la fel de importante.
Stabilirea granițelor romantice și dezvoltarea idealurilor romantice
„Abia când am ajuns la șaptezeci de ani, am putut urma dictatele propriei mele inimi; căci ceea ce doream nu mai depășea limitele dreptului. ” —Confucius
„Mențin o dietă sănătoasă, dar uneori merit o înghețată de ciocolată seara. Acest lucru este valabil și în ceea ce privește viața mea amoroasă - după ce am respins trei bărbați fermecători, atrăgători, deși indezirabili, am simțit că merit o înghețată romantică de ciocolată sub forma unui iubit fierbinte pe care mi-l doream.” —Amelie
Limitele sunt esențiale în viața noastră: a fi alături de alte persoane necesită limitarea propriilor dorințe, care ar putea răni pe alții. Există o tensiune între granițe stabile care protejează experiențele familiare și dorința de a avea experiențe noi, în care granițele normative sunt încălcate. Această tensiune dintre libertate și angajament poate face oamenii să simtă că sunt ținuți în captivitate.
Când vorbim despre autocontrol, ne referim, de obicei, la stabilirea unor limite care blochează tentațiile emoționale negative, cum ar fi consumul de alimente nedorite sau interzicerea sexului ocazional. În ciuda importanței unor astfel de măsuri preventive, o formă mai semnificativă de autocontrol poate fi văzută atunci când ne hrănim propriile idealuri și îmbunătățim împlinirea de sine. Hrănirea se referă adesea la modul în care ajutăm pe altcineva, cum ar fi copiii noștri, să se dezvolte. Cu toate acestea, ne putem hrăni și pe noi înșine și pe relațiile noastre intime. Generozitatea, recunoștința, compasiunea, grija și sensibilitatea sunt exemple de comportament nutritiv semnificativ.
La fel, este mai ușor să nu mâncați junk food atunci când hrăniți principiile nutriției sănătoase . În acest caz, prevenirea nu este doar rezultatul unei lupte dureroase cu ispita, ci este în esență o menținere plăcută a valorilor semnificative. Autocontrolul în alimentație se realizează nu doar prin alegerea de a nu consuma alimente nesănătoase, ci și, poate mai semnificativ, în alimentarea avantajelor pozitive ale unei alimentații sănătoase.
Hrănirea dragostei și scoaterea în evidență a partenerului cuiva este un comportament optim pentru promovarea relațiilor romantice . Dacă ne angajăm în multe activități de hrănire, ne simțim mai bine cu noi înșine și acest sentiment este un fel de auto-imunizare împotriva capcanelor ispitei. Cu toate acestea, la fel ca vaccinul COVID, succesul nu este garantat și poate fi necesar să fiți vaccinat în fiecare an.
Deși relațiile romantice necesită atât activități de hrănire, cât și activități preventive, pentru a îndura iubirea, comportamentul de hrănire trebuie să ocupe un loc central. De multe ori construim garduri în jurul granițelor noastre pentru a ne împiedica să fim doar la un pas de a le traversa. Acest lucru poate fi văzut în regulile diferitelor religii, care cer ca femeile să adopte un aspect modest pentru a preveni tentația. Deși intenționate să deturneze oamenii de la ultimul pas înainte de a se purta rău, astfel de garduri îi împiedică, de asemenea, să se angajeze în activități normative plăcute (Ben-Ze'ev și Goussinsky, 2008).
Prea mult autocontrol este la fel de problematic. Într-adevăr, în studiul lui Karen Kayser (1993) despre căsătoriile neîmplinite, evenimentele majore responsabile de deteriorarea iubirii implică comportamentul de control al partenerului, în special comportamentul care constă în luarea deciziilor unilaterale care nu respectă opinia respondentului.
Autocontrol, exclusivitate și unicitate
„O moralitate bazată în întregime pe reguli și principii generale este tiranică și disproporționată și că numai cei care acordă beneficii echitabile pentru diferențele individuale subtile au un sentiment adecvat pentru cerințele mai profunde ale eticii.” —Stephen Toulmin
„Sunt îndrăgostit de tine iubito, voi încălca toate regulile.” —Tina Turner
„Dacă cei mai bogați oameni ai lumii, Bill Gates și Jeff Bezos, nu își pot menține fericite soțiile, ce șanse avem noi ceilalți?” -Necunoscut
Autocontrolul este semnificativ în prioritizarea valorilor viitoare profunde; acest lucru este în contrast cu tendința noastră emoțională naturală de a prefera prezentul momentan. Deseori caracterizăm exclusivitatea romantică în termeni negativi atunci când ne referim la limitele sale stricte, în timp ce unicitatea romantică este constituită din termeni pozitivi care se referă la idealuri de îngrijire și adecvare personală. Prin urmare, dacă se urmărește concentrarea asupra unicității, mai degrabă decât asupra exclusivității, ne îndepărtăm de a privi iubirea ca fiind controlarea și limitarea iubirii noastre pentru îmbunătățirea naturii unice a partenerului nostru. O astfel de viziune este esențială pentru aprofundarea relațiilor romantice durabile și pentru a permite fiecărui partener să ofere mai mult și să devină mai răbdător față de partenerul său.